Niksi-Pirkka-niksejä, jotka olivat liian hyviä Pirkka-lehdelle

Kuulet kun tulen!

Tää on asiablogi kuitenkin.

FFHolmilla on ”kauheen traaginen tarina, jonka mä haluisin kertoo, mutta en mä nyt voi sitä kertoo”. Aimo cliffhangeri! Nyt varmasti pala(a)tte Juhannuspsykoosiin uudemmankin kerran?

FFHolm kutsui itsensä ja Ronald McMagickSS:n [jatkossa pelkkä Ronald] harmaalle, upealle perttuk:n sohvalle. Jossa on smegmatahroja (haamukirjoittajan on kai pakko kirjoittaa, mitä FFHolm sanoo). Ja mahdollisesti vuosien saatossa pinttynyt takapuolen ominaishaju. Tyynyjen alle on haudattu kuollut huora. Perttuk toimii jälleen FFHolmin haamukirjoittajanaan. Perttuk:n kaikki yli 30-prosenttiset pullot ovat pöydällä (7 kpl) paitsi Koskenkorva ja Jallu.

Niksi-Pirkka-niksi: Oletko huolissasi vedenkulutuksestasi? Kasvaako hiilijalanjälkesi? Kuolevatko saimaannorpat verkkoihin? Nyt voit pelastaa maailman! Laita Koskenkorva-lekasi vessanpytyn vesisäiliöön! Itse asiassa… uudet jallupullot ovat parempia! Ne ovat kulmikkaita ja täyttävät vesisäiliön paremmin. Juuri suunniteltuja tähän! Nyt, kun vedet siitä hässäkästä… [ovat syrjäytetyt?] vettä ei kulu juuri laisinkaan!

Seuraava Niksi-Pirkka-niksi: Lojuuko kaapeissasi vanhoja avaimia? Etkö tiedä, minne sujauttaisit ne?  Etkö ole niin metallurgi, että voisit valaa niistä jotain kivaa itsellesi? Tässäpä apu ongelmiisi! {Oliks’ sulla Jalluaki’?! –FFHolm} Lisää jokaiseen avaimeesi Omenahotellin avaimenperä. Omenahotellissa viihtyvät kaikki himokkaat seksipedot. Nyt mene kantayökerhoosi. {FFHolmista tulee mieleen GGAllin. Niiss’ on jotain samaa. –Ronald} Lähesty sattumanvaraisia lihanpaloja. Kiinnostavia lihanpaloja. Ota avain taskustasi ja kilisytä sitä heidän edessään. Sen jälkeen tiputa avain heidän syliinsä ja poistu paikasta. Mystisesti. Vilkaise vielä taaksesi ja livo viiksekkäitä huulia kielelläsi. Suuntaa seuraavaan pöytään ja toista niin kauan kuin avaimia riittää. Mä en tiedä mitä hyötyä tästä on.

Tänään työryhmä kertoo ja pohtii sattumanvaraisia tarinointa, joita tulee mieleen. [Etkö huomannut sitä jo?]

Lisää Niksi-Pirkka-niksejä. Menikö Movember ohi? Ärsyttävätkö viiksesi? Naistasi? Tai miestäsi? Itse asiassa tietysti ajoit viikset pois joulukalenterin ekaa luukkua avatessasi. Mutta jotain muuta karvoihin liittyvää on yhä läsnä: ovatko hampaanvälisi täynnä kumppanisi genitaalikarvoja? Ei hätää! Ratkaisuun on apu. Viikset ovat selkeä osoitus siitä, että olet riittoisa miehenä etkä pelkää liata kehoasi etkä mieltäsi. Viiksien kasvaessa noudata seuraavia askelia: 1) Kasvata kaikki viiksikarvasi (säännöllisesti trimmaten) siten, että ne ylettyvät ylähuuleen asti. 2) Vasta sen jälkeen muotoile viiksesi kiehkuroitumaan suupielen yli. Jos ne sojottavat kultaisen leikkauksen suhteessa ylöspäin avautuvaan muotoon, näytät iloiselta, oli suusi miten päin mutrussa tahansa. 3) Älä trimmaa jatkossa viiksiäsi, ennen kuin ne ylittävät viiden sentin pituuden. Niksin pointti on tämä: genitaalikarvoista alapään karvat ajetaan pois, yläpään karvat jätetään kukoistamaan. Ja naisesi kiittää. {Mä en usko että siit’ on miehelle mitään iloo. –FFHolm}

Lisää niksikkäitä viiksi-Niksi-Pirkka-viiksiniksejä. Tätä on jo esivalotettu yllä. Jos haluat näyttää aina melankoliselta, kiehkuroikin viiksesi suupielestä alaspäin aukeavaan muotoon!

Viiksiniksi-Niksi-Pirkka-viiksiniksi. Miksi?

Viiksinaamioniksi-Niksi-Pirkka-viiksiniksi: Uskoisitko, että oikeanpuoleisen miehen perhe kuoli junaräjähdyksessä kuvanottopäivänä? Vasemmanpuoleinen sen sijaan voitti lotossa kymmenen miljoonaa euroa, ja kuvanottohetkellä hän sai blowjobin Miss Suomelta!

Seksiniksi-Niksi-Pirkka-niksi: Oletko ollut puutteessa vuosia? Etkö uskalla ottaa huoraan yhteyttä? Pelkäätkö, että naapurisi eivät huomaa hänen saapumistaan, koska he luulevat sinun olevan toivoton lakikarvaton? Ei hätää! Ongelmiisi on ratkaisu. Avaa MTV3:n 800-alkuiset teksti-TV-sivut. Etsi sieltä ilmoitus ”Kuulet kun tulen!” FFHolm tulkitsee tämän siten, että kotiisi saapuva nainen pitää rappukäytävässä niin saatananmoista meteliä että varmasti kaikki kuulevat.

Vielä viimeinen Niksi-Pirkka-niksi: Etkö pääse yökerhoon? Jäikö sihteeriopisto haaveeksi? Eikö alapäämallin ura levittäytynyt edessäsi? Ei hätää! {Eikö hätää?! –Ronald} Vaaleatukkaisena pääset taivaaseen. Punatukkaisena pääset minne haluat. Myös FFHolmin kotiin. {Varsinkin FFHolmin kotiin. –perttuk}

Mainokset

Ihmis-Keno

Vuosia takaperin näin unen, jossa valmistin pizzaa lapsuudenkotini kylpyhuoneessa pesukoneen kannen päällä.

FFHolmin ainoa seuraaja perttuk on valittanut, että Juhannuspsykoosi ei julkaise tarpeeksi usein suolensisältöä. Niinpä nyt ensimmäistä kertaa kokeilemme, kuinka homma pelaa, kun haamukirjoittaja julkaisee FFHolmin jorinoita. Sanantarkkoja jorinoita. (Toim. huom.: FFHolm on täysi natsi, joka ei anna minulle pienintäkään taiteellista vapautta.) Tällä hetkellä FFHolm löhöää kalsareissa perttuk:n sohvalla, sillä omaa sohvaa hänellä ei enää ole. Se myytiin pakistanilaisille. FFHolm toi etukäteen ilmoittamatta perttuk:n luo kolmannenkin tyypin, joka välttelee perttuk:n kivesveden juomista.

Muistelmien jatkaminen ei tunnu luontevalta julkaisutavasta johtuen, joten tänään paneudumme kumppaninetsinnän taiteeseen. Kiinnitämme huomiota ennestään tuntemattoman, kiinnostusta herättävän nisäkkään hyviin ja erityisesti huonoihin ominaisuuksiin. On tärkeää osata siivilöidä paska simasta pois ennen juomista. Huono valmistautuminen johtaa juhannuspsykoosiin. (Niin kyllä hyväkin.)

Jokaisen on hyvä edes ajatustasolla tehdä listat kumppaniehdokkaan hyvistä ja huonoista ominaisuuksista. (Nämä ovat ne Kenon numerot.) Mallia voi ottaa esimerkiksi tässä artikkelissa esitetyistä ominaisuustaulukoista. Tarvitaan todella monta hyvää ominaisuutta yksittäisen huonon asian kumoamiseen.

Parisuhde-expertti FFHolm kehottaa ottamaan esimerkiksi alapuoliset standardoidut ominaisuuslistat mukaan baarin kesäterassille. Varmoin ottein voi sitten siellä lähestyä kiinnostavaa punatukkaista henkilöä ja kysyä häneltä:

Hei! Osaisitteko kertoa minulle, kuka näytteli Ridge Forresteria? Siis sitä alkuperäistä.

Tästä voikin sitten aloittaa luontevasti keskustelun Lauri Karhuvaarasta, jota myöten pääsetkin utelemaan punatukan henkilökohtaisista asioista. FFHolmin mielestä valtaosa alapuolisista huonoista ominaisuuksista pitäisi saada selvitettyä ja mieluusti poissuljettua ensimmäisten viiden (5) minuutin aikana. FFHolm on samassa ajassa onnistunut selvittämään erinäisiltä henkilöiltä abduktiokokemukset ym. kolmannen asteen yhteydet.

FFHolm_muija

Sucker for Redheads.

Standardoidut Hyvät Ominaisuudet:

Kiltteys Luotettavuus, omavaraisuus, pulsuilemattomuus Ei anna eikä vonkaa ekoilla treffeillä
Ei sukupuolitauteja ennen sinua Sopivan tiukka (muttei natsi) Punainen karvoitus (sheivaus menee edelle tietyillä alueilla)
Huumorintaju Käytöstavat, kohteliaisuus, huomaavaisuus Sosiaalivammattomuus

 

Standardoidut Huonot ominaisuudet:

Kyvyttömyys sanoa ”kiitos” Depressio, koska ei ole sun asiasi sitä lähteä parantamaan Puhekyvyttömyys, sosiaali-vammaisuus Käyttää rahaa anaalin valkaisuus Harrastukset menevät sairaisiin mittasuhteisiin
Niin kaunis naama, että saa sillä kenet haluaa Skitsous Kaljut normaalisti karvanpeittämät alueet päässä Vitun tylsä tyyppi Muistisairaus
Rokkistaraan verrattava tupakointi Varastelu Kyvyttömyys rakastaa Puhuu paskaa muista Pelaa pokemonia baarin terassilla yksin seurassa
Laiskuudesta johtuva työkyvyttömyys ja pitkäjänteisyyden puute Ei harrastuksia Hajuttomuus, mauttomuus Kakkaa vaatteissa Ei pysty elämään ilman alkoholia
Ajaa tukkansa, vaikka se on luonnostaan punainen Ei pese alapäätään Messuhallin ja patongin mittasuhteet Huoleton alapään käyttö kylällä Haluaa lähteä Ghanaan opiskelemaan puunaamareiden veistoa

blogiin

Nähdään Kirkan keikalla Valkeakoskella!

Kolmen hengen työryhmällemme heräsi joitain eriäviä mielipiteitä listattavista ominaisuuksista ja listojen soveltamisesta käytännön elämään.

  • perttuk kommentoi: Esimerkiksi FFHolmin mielestä ei ole hyvä ominaisuus, jos kumppaniehdokas on skottilainen hame (kilttiys), vaan hän halusi korvata tämän kiltteydellä. Itse en pysty ymmärtämään FFHolmin mielipidettä, että punainen – vieläpä punaiseksi värjätty – tukka 1 000-kertaistaa nuoren naisen viehättävyyden. (Nyt FFHolm sanookin, että punainen tukka tarkalleen ottaen asettaa naisen luokitukseksi automaattisesti vähintään 3/5.) Hyväksyisin ehkä häntä paremmin sen, että hyvät puolet neutralisoivat huonoja… mutta nyt kun listaa katson, ovathan nuo huonot puolet järkyttävän raskauttavia. Täytyy myöntää, että aika pitkälti luotan FFHolmin asiantuntemukseen, sillä hän todella lähestyi punatukkaista tyttöä Lauri Karhuvaaralla eilen kesäterassilla, mistä en itse olisi uneksinutkaan edes vaikka olisin halunnut.
  • FFHolm kommentoi: Itse en ole koskaan rehannut baarista ketään vierasta kotiini. En myöskään halua pilata elämään väärän ihmisen kanssa. Yläpuoliset huonot ominaisuudet ovat luonteeltaan sellaisia, että en ryhtyisi seurustelemaan edes punatukkaisen naisen kanssa, jos hänellä on yksikin em. huonoista ominaisuuksista. Ne pilaavat suhteen ennemmin tai myöhemmin. Osa huonoista ominaisuuksista on tosin sellaisia, että friendzonettaisin emännän, josko hän myöhemmin osoittaisi parempaa suoriutumista. PS. punatukkainen tyttö, jonka perttuk juuri mainitsi oli liian kiinnostunut pelaamaan Pokémon Go:ta, jolla hän peitti surullisen kyvyttömyytensä muodostaa elämäänsä kauniita asioita.
  • Kolmas tyyppi kommentoi: Oman kokemukseni mukaan ongelmana useammin on positiivisten asioiden poissaolo kuin satunnaiset negatiiviset kohdat. Näin ollen itse haen enemmän positiivisia ominaisuuksia kuin negatiivisten poissaoloa. Toisaalta kaikkein tärkeintä on tuntea oma arvonsa, ja sama pätee myös muihin.

Juhannuspsykoosi rohkaisee kaikkia lukijoitaan lähestymään kiinnostavilta vaikuttavia ihmisiä kesäterasseilla, uimahallien pukuhuoneissa, ruokajonoissa, ehtoollisleivällä ym. kansantapahtumissa. Lisäksi mainittakoon, että Valkeakoskella eli KOSKIssa uskotaan edelleen mestari Kirkan edelleen olevan täysissä sielun- ja keikkailunvoimissaan. FFHolmiakin kiinnostaisi nähdä, kuinka Kirka tänä päivänä keikkaa vetäisee.

-perttuk

-FFHolm

-JIh0